Dani se está peleando con una incompetente teleoperadora de La Caixa que es incapaz de darle la información que le está pidiendo. Parece ser que según Línea Oberta nos han cobrado más cosas de la cuenta y eso no mola nada cuando tenemos un límite de dinero a gastar.
Tras múltiples intentos y varias llamadas de más de media hora, vemos que el problema es de la web y rezamos para que todo salga bien.
Con los nervios un poco más calmados ya estamos listos y preparados para la comida más importante del día. Un desayuno americano como mandan los cánones.
La tele está encendida y una especie de programa matinal al estilo Ana Rosa mezclado con Buenafuente ameniza la velada. Bizarre extrem. Un viejales y una rubiaca haciendo bromas malísimas a primera hora del día.
Roger distraído disfruta saboreando un Philadelpia de fresa que solo aquí se puede probar. Su sabor es una mezcla entre quesito y palote difícil de definir.
Pilas puestas y ready to rumble nos encaminamos al centro comercial más loco que hemos estado jamás.
‘Bass Pro Shop’ no es un centro comercial cualquiera. Es muchísimo más grande de lo esperado. La fachada te deja entrever que está relacionado con la pesca pero no es hasta que te adentras en su interior cuando descubres que no se trata solo de eso.
Todo está decorado como si te encontrases en el interior de una cabaña de un parque natural. Recreaciones de ríos reales, cascadas, bellas escenas de osos, jabalíes, ciervos, águilas, castores, lobos y demás animales simulando su habitad natural. Todos tienen una peculiaridad, son animales reales disecados.
Y es entonces cuando todo cobra sentido. Este es el paraíso del cazador. TODO está enfocado para los amantes de la caza, la pesca, el tiro, la montaña y la aventura.
Aquí los niños de Springfield se entrenan con pistolas de juguete para ser verdaderos americanos mientras su padre se pasea por la enorme sección de cuchillos imaginándose como sería matar un oso pardo con sus propias manos..
Este sitio es realmente increíble. Pero la sección que más nos impactó fue la zona de las armas. Estanterías y estanterías con pistolas, escopetas, rifles, metralletas, mirillas, silenciadores y demás locuras para las que ningún Europeo está preparado.
Salas con rifles decorados a mano para coleccionistas demuestran que aquí la pasión por las armas está totalmente arraigada.
Al lado de la sección de niños de la zona de armas (sí, lo habéis leído bien) vemos las armas de competición. Pistolas, ametralladoras, escopetas y rifles de aire comprimido llenan el pasillo.
No se necesita permiso de armas y se venden a mayores de 16 años.
Una pistola semiautomática de bolas de acero con aire comprimido de cuerpo metálico llama poderosamente mi atención. Rango de alcance de 200 metros, velocidad de disparo 137 metros por segundo, por tan solo por 45$. Fua!
Quienes pueden decir que se han comprado una pistola en USA eh!? Hell Yeah!!
Con un subidón digno del día de los rascacielos, salgo en shock con mi pistola bajo el brazo sintiéndome cada día un poco más integrado en una cultura en la que a los chavales se les puede regalar esto 5 años antes de probar su primera bebida alcohólica.
Nuestra siguiente parada en la ruta es el 1984 Arcade, un lugar lleno de maquinas recreativas en el que pagando 5$ puedes jugar hasta que te canses.
Miramos en la web su dirección, y con decepción descubrimos que abren a las 16h. Son las 13:30h y si nos esperamos 2 horas y media hasta que abran se nos hará tardísimo y no podremos lo que nos espera por delante en la ruta.
Llorando de pena por habernos perdido la parte con la que nos sentíamos más identificados del trayecto propongo ir al Nipa Thai, un restaurante tailandés que según tripadvisor es el segundo mejor de la ciudad.
Con el cachondeo de hace dos días del restaurante de las costillas en St Louis llegamos al lugar. WTF!? El sitio tiene una pinta decrépita, todo oscuro, y sin nadie alrededor.
Nos acercamos un poco más y vemos que está cerrado con un cartelito: ON SALE. xDD
Madre mía! Como es posible que tengamos tan mala suerte con los lugares para comer. Malditas recomendaciones online!
Ya nos da igual todo y vamos al primer lugar que encontramos en esa misma carretera.
Resulta que es un restaurante jardín para niños. Esto parece pitorreo.
Volvemos al coche y nos vamos al siguiente. Una vez dentro el camarero nos dice que tan tarde ya no sirven comida.. Me caguen la puta!!
A la mierda. Al final acabamos comiendo en un Taco Bell que yo no sé si porque son así o porque lo que pedimos era algo raro, pero estaba Malísimo. Lo único bueno fue una bebida llamada ‘Mint’ de LimaLimón que camufló el gusto del burrito.
Yo estaba contento, porque a pesar de la comida, de ahora en adelante, siempre podré decirle a Roger cada media horita, que yo tengo mi propia pistola made in USA y él no. 1-0! ;D
Según los libros guían que llevamos encima, nos encaramos hacia Kansas para ver lo que Roger definía, el trozo más bonito de la ruta 66.
Y efectivamente, hasta el momento, así lo fue. Las pocas millas de la ‘old-route’ que cruzan el estado de Kansas nos permiten ver una mezcla de paraderas de trigo amarillas mezcladas con prados verdes donde descansan vacas y caballos.
Granjas, pajares, establos y molinos de viento son la poca civilización que encontramos.
Cruzamos pueblos fantasma, grandes lugares muy transitados cuando la ruta estaba activa, pero que ahora, al cambiar su recorrido y crearse las autopistas interestatales, perdieron el turismo y el dinero que generaba el tránsito de vehículos entre estados.
Pueblos enteros abandonados a su suerte tal como se quedaron el día que cerraron.
A la entrada de uno de ellos se encuentra la mítica furgoneta que sirvió de inspiración a la película CARS.
Junto a ella, nos encontramos a una modelo siendo fotografiada en la fachada del edificio de enfrente.
Roger afirma que está desnuda, pero como nuestros ojos solo veían la ruta nunca llegamos a saberlo..
Un buen puñado de millas más tarde Dani nos sorprende gritando con algo que no nos habíamos fijado.
- Tíos! Un tanque!!
Frenazo en seco, media vuelta, y parada en el arcén.
Un tanque con toda la pinta de ser de la segunda guerra mundial, un helicóptero del Vietnam y una gigantesca y compleja ametralladora antiaérea están ahí, en medio del campo y sin venir a cuento. Esto es América, hay cosas que es mejor no preguntarse el porqué y dejarse llevar..
Ya es de noche y hemos llegado a Tulsa. Una parada obligatoria es el ‘5 & Diner’, un mítico diner americanos que se encuentra al lado de la central de Harley Davidson del Condado.
Un steak con puré de patatas, col, hilos de cebolla fritos, pan de ajo y salteado de verduras, nos deja a Roger y a mí en el séptimo cielo mientras Dani se pide la ensalada con pollo que tiene menos lechuga que hemos visto jamás.
En la misma mesa tenemos nuestra propia maquina de canciones y mientras pensamos cual poner, el local se llena con el equipo juvenil de básquet de la ciudad y los padres de lso chavales.
Podemos distinguir perfectamente la figura del entrenador que va mesa por mesa saludando a la gente. Es el prototipo de americano modélico, un tío que podría ser perfectamente el capitán del equipo de futbol, futuro astronauta y modelo de ropa interior todo a la vez. Una versión de ‘Mr Awesome’ de Chuck pero con 20 años más.
En su misma mesa, su mujer, la que seguramente fue jefa del equipo de animadoras. Una vieja gloria que lleva mal el paso de los años pero que aun se resiste a perder su antiguo esplendor.
Y al lado, una señora rubia con un porte impecable. Claramente es la jefa de la asociación de padres, y que en su juventud fue líder del club de celibato. Antigua excheerleader que seguramente tubo un rollito con el entrenador antes de que este se casara.
Ai.. Benditos Estados Unidos y sus claramente definidos roles sociales.
Tulsa es un lugar religioso, y una muestra de ello es el mayor monumento de la ciudad. Las mayores ‘Praying Hands’ de USA. Sí, manos en posición de rezo. Y sí, ‘las mayores’ implica que hay varias más en otros lugares. Sorprendentemente en Webcity vimos unas millas antes.
Por hoy se nos han acabado los lugares a visitar y llegamos Oklahoma City.
Al llegar al hotel que reservamos nos encontramos con unas medidas de seguridad extrema que no habíamos visto en ningún otro. No puedes evitar sentir una sensación de mal rollo al preguntarte porque este hotel tiene doble cristal, todas sus puertas cerradas o un pasador de objetos como el de las gasolineras para hablar con la recepcionista.
Pillamos las maletas y una mujer desde uno de los balcones nos dice que no tardemos mucho en entrar. Me caguen la puta dónde estamos? :S
Una vez dentro el hotel y la habitación está bien, pero un cartel en la puerta que dice que si alguien pica diciendo que son empleados del hotel llamemos a recepción para confirmar antes de abrirle, nos hace pensar que a lo mejor habría habido otra zona mejor en la que hospedarnos.
- Tranquilos chicos. Estamos a salvo.
- Cómo?
- Tengo aquí mi pistola.
No podemos esperar y abrimos el embalaje. HELL YEAH.
Estoy deseando de llegar a algún lugar donde poder probarla. Pero bueno, eso será otro día, porque hoy estamos reventados y mañana nos espera un duro día.
Eso sí, si sobrevivimos a este lugar repleto de forajidos..
1 comentario:
Con que pistolitas de balines...
Good luck man!
jO
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